幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

(2)、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

(3)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

(4)、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

(5)、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

(6)、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

(7)、老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的。

(8)、试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……

(9)、想法毕竟是美好得，可生活活生生的把我的想法压进了我的脑子里，这就是我压力山大的原因。

(10)、搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

(11)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(12)、妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”

(13)、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

(14)、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

(15)、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

(16)、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

(17)、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

(18)、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

(19)、然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

(20)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

2、笑到肚子疼的搞笑段子

(1)、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”

(2)、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

(3)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(4)、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家，这货风一般的冲进洗手间，接着哗哗啦啦的水声响起！十分钟后，这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来，嘴里嘟囔着:来不及了，顺便冲了个凉，不过站着尿挺舒服的！挺舒服的

(5)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(6)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

(7)、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

(8)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(9)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

(10)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(11)、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。

(12)、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

(13)、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

(14)、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

(15)、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。

(16)、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

(17)、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子(六岁)接过钱走向厨房，一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么？他说、我看看这钱是不是假的！

(18)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(19)、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

(20)、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

3、搞笑笑到肚子疼的笑话

(1)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(2)、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

(3)、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

(4)、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

(5)、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

(6)、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

(7)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(8)、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

(9)、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

(10)、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

(11)、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

(12)、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

(13)、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

(14)、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱

(15)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

(16)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(17)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(18)、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

(19)、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。

(20)、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。

4、幽默笑话大全爆笑到肚子疼10字

(1)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(2)、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

(3)、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一

(4)、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

(5)、今天看到前女友(拜金女)发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？

(6)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……