简短的笑话段子

1、简短笑话段子朋友圈

(1)、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

(2)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

(3)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

(4)、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

(5)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(6)、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

(7)、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

(8)、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

(9)、情人节到了，谁借我1500元，让我买件新衣服。分期还款，15年，每年每月8块3毛，每日2毛我天天给你发红包，上午1毛下午1毛每天都是一生一世，天天有惊喜，天天都是情人节…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？

(10)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

(11)、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

(12)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(13)、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

(14)、学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

(15)、熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

(16)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

(17)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(18)、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

(19)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(20)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

2、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

(2)、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

(3)、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

(4)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

(5)、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

(6)、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。                                                   

(7)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

(8)、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

(9)、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

(10)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(11)、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

(12)、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

(13)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(14)、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!

(15)、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

(16)、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

(17)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(18)、历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。

(19)、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

(20)、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

3、简短 笑话

(1)、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

(2)、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

(3)、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

(4)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“搓麻将。”

(5)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

(6)、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

(7)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(8)、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

(9)、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

(10)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

(11)、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

(12)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

(13)、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

(14)、幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。

(15)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

(16)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

(17)、幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！

(18)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(19)、我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”

(20)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

4、好笑简短的笑话段子

(1)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

(2)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

(3)、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

(4)、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

(5)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(6)、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

(7)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

(8)、问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

(9)、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?

(10)、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

(11)、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

(12)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

(13)、今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

(14)、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

(15)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

(16)、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

(17)、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

(18)、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。     

(19)、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

(20)、我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

5、简短的笑话段子文案

(1)、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

(2)、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

(3)、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

(4)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

(5)、第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

(6)、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

(7)、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

(8)、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

(9)、同桌问我一道证明题，我看了一眼就说放下做其他的吧！同桌说这道题是不用做还是老师会单独拿出来讲。我说想什么呢没听说过时间会证明一切吗？

(10)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

(11)、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

(12)、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。

(13)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

(14)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

(15)、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

(16)、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

(17)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(18)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

(19)、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

(20)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

(1)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

(2)、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

(3)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(4)、班上有一女同学是平胸，我问她如果被流氓抓住了怎么办，她说她脱掉上衣，对流氓说：别惊讶，都是自己人。

(5)、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

(6)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。    

(7)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(8)、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

(9)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(10)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(11)、“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样!”

(12)、上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？……”

(13)、4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”

(14)、有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。

(15)、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”

(16)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(17)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(18)、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”

(19)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(20)、想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

(1)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

(2)、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

(3)、今天心情很不好、我只说四句句话、包括前面两句、我的话说完了。

(4)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

(5)、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”