幽默冷笑话

1、幽默冷笑话段子

(1)、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

(2)、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

(3)、于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的×××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”同事回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，能理解吧？”

(4)、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

(5)、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"

(6)、‍‍‍‍‍‍老板儿子不爱读书，初三也不想读完。老板也思想比较好，跟儿子有谈有笑说：“读完初中再定。”然后就带着儿子去缴学费，班主任问了句：“您家长对我们有什么要求么。”老板说了句让老师汗颜的话：“能给他安排个睡觉不会太吵的座位么？”老师感概道：“有这种老爸得是几辈子能修来的福分阿！”‍‍‍‍‍‍

(7)、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

(8)、说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”

(9)、公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

(10)、可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

(11)、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

(12)、法王路易十四被砍头后他的儿子当了什么?答案：孤儿

(13)、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

(14)、有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的`话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。

(15)、医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。

(16)、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

(17)、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。

(18)、先在桌子上放个笔记本 ，然后把你的下巴放在笔记本上 ，好了 ，这是我送你的礼物 ：笔

(19)、44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

(20)、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

2、幽默冷笑话

(1)、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

(2)、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

(3)、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

(4)、三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么答案：救命

(5)、为什么给你发信息，因为不想见你;为什么不想见你，因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

(6)、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？

(7)、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

(8)、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”

(9)、两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。 

(10)、昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐

(11)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

(12)、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

(13)、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：我好开心啊！然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：我好关心啊！小明不解地问：你关心什么？小杰回答：开心的反义词不是关心吗？

(14)、丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”

(15)、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说坯字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

(16)、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

(17)、我想给你幸福，却走不进你的世界。我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券，不过，那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驱逐。我真的喜欢你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

(18)、做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了!

(19)、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”哟！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

(20)、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

3、幽默冷笑话短句

(1)、会有那么一个人，值得你花光所有运气，只为了遇上他！

(2)、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！

(3)、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

(4)、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

(5)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：”好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！“

(6)、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

(7)、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！

(8)、裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!

(9)、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

(10)、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

(11)、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

(12)、看了来自星星的你之后突然想看看我的邻居是不是外星人

(13)、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

(14)、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

(15)、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

(16)、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

(17)、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！

(18)、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

(19)、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

(20)、“黑色幽默”和传统文学中的幽默不同。在西方传统文学中，一般来说，悲剧和喜剧的区分是很分明的。喜剧讽刺反面人物的丑恶和畸形，悲剧表现正面英雄的痛苦和不幸。但“黑色幽默”文学打破了这种界限，悲剧的内容采取了喜剧的艺术处理手法，痛苦和不幸也成了开玩笑的对象，即以喜剧形式表现悲剧的内容。

4、幽默冷笑话脑筋急转弯

(1)、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

(2)、一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：陌生的程式啊！！同事愣了一下：熟悉的角落里？然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：不管将会面对什么样的结局。

(3)、一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗?答案:因为书就放在墙角

(4)、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

(5)、算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

(6)、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

(7)、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

(8)、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

(9)、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。

(10)、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

(11)、结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(12)、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。马上有学生问：老师，日本在哪里？老师指着说：这就是我们的邻邦日本。那个学生说：把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。

(13)、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

(14)、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……

(15)、像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。答案：橡皮

(16)、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

(17)、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

(18)、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”

(19)、众同事都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

(20)、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

5、幽默冷笑话简短

(1)、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。

(2)、电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

(3)、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

(4)、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么?答案:因为他们是母子关系

(5)、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

(6)、两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

(7)、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

(8)、甲：为什么愁眉苦脸呀？乙：你说我这个爹是不是当得太冤了啊？甲：怎么回事？乙：去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。甲：不是很好吗？乙：可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....

(9)、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

(10)、寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

(11)、小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

(12)、但其实一些综艺节目里主持人运用好的话也是很有意思的

(13)、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”‍我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…

(14)、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

(15)、大企业重组方案：王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司!

(16)、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”

(17)、冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。

(18)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(19)、同事：“哎呦！那得花多少钱啊！4s店有我几个朋友！要不找他们帮帮忙！”

(20)、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

(1)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

(2)、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

(3)、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着

(4)、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

(5)、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”

(6)、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。然后他爷爷说了一句：火车都晚点小孩就不能迟到啊？

(7)、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

(8)、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”

(9)、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

(10)、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

(11)、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

(12)、大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

(13)、这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”

(14)、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

(15)、今天又高考了，回想当年我就差5分就考上了清华，往事不敢首，那年清华的录取线是695分，我考了

(16)、天天一笑笑网，高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”

(17)、老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

(18)、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

(19)、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！