每日幽默搞笑段子

1、搞笑段子每日一笑

(1)、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

(2)、做人呐，最重要的是要有自己的主见，不能别人让你减肥你就减。 

(3)、晚上想起：老婆，昨晚儿子不是尿床了吗，你早上把被子拿出去晒没有。 老婆：是啊，我晒了啊...... 我：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

(4)、晚上失眠总是睡不着觉，我用脚踢了几下老公说：你媳妇睡不着，你给我讲个故事吧！老公很无奈地说：我能有什么故事？我说：随便讲一个，编不会编吗？老公说：嗯，你等一会啊！你让我好好想想。没一会，这货又睡着像猪一样……

(5)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(6)、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

(7)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！

(8)、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

(9)、有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

(10)、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。

(11)、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

(12)、初中三年我一直都是和特别帅的男生做同桌，有一天我来学校探望老师，老师跟我说知道初中那会一直让你跟那些特别帅的人做同桌吗?我说不知道，老师说，我怕他们都早恋，所以把你和他们安排在一起了。

(13)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

(14)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(15)、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

(16)、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

(17)、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期徒刑当养老，枪毙?当昏倒。

(18)、晚上躺在在床上打算伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

(19)、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

(20)、锄禾日当午，光棍很辛苦；夜来风雨声，无人陪伴中；想到远方人，和我很相同；寂寞难耐日，短信送温情；中光棍节到了，祝福光棍同僚们早日走入幸福中！

2、每日搞笑段子精选

(1)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(2)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(3)、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。

(4)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(5)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(6)、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

(7)、小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么?他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上..

(8)、0抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

(9)、我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

(10)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(11)、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

(12)、今天终于跟女朋友去外面住了，开房的时候我跟前台打了个眼色问：还有房间吗?前台服务员很上道的回答：对不起只有一间了。我装作很无奈：好吧，那只有这样了，开吧。前台服务员：好的先生，总统套房一晚1888元。卧槽??@当时就震惊了

(13)、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(14)、段子：“老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！”##

(15)、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(16)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

(17)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(18)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(19)、 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

(20)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

3、每日搞笑一段

(1)、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

(2)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多!

(3)、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。

(4)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(5)、做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

(6)、放假前的一天往往比假期更开心，越靠近下班放假越开心，但是一旦放假了就很惆怅了。 

(7)、昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱。老公说过，不吱声不能开门。

(8)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(9)、既然宅女们都改叫“居里夫人”，那我也不叫宅男了，请叫我“毕加索”(闭家锁)。

(10)、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。

(11)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(12)、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

(13)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

(14)、●《讽刺与幽默报》，是人民日报漫画增刊，创刊于1979年1月20日，是全国目前唯一以漫画为主要表现形式的报纸。华君武、丁聪、方成等著名漫画大师都曾在这里漫画社会，幽默生活，漫画家们雅俗共赏、老少皆宜的作品在这里与大家见面。《讽刺与幽默报》现为周刊，每周五出版，内容丰富多彩，有社会热点、生活漫画、国际风云、外国幽默、开心部落、智慧画语、众生相等多个知名栏目。《讽刺与幽默报》用讽刺的笔调揭露弊端、剖析社会，用幽默的方式品味生活、思考人生。阅读《讽刺与幽默报》，可以开始轻松快乐的智慧之旅。

(15)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(16)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(17)、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

(18)、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

(19)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(20)、我觉得现在年轻人不想结婚的主要原因是婚礼当天早上起不来。 

4、每日幽默段子图片

(1)、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

(2)、我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”

(3)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(4)、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

(5)、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。

(6)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(7)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(8)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

(9)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(10)、我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”

(11)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(12)、每次一提到结婚，就得跟老妈吵架，每次吵到最后老妈都会无奈地妥协说：“不能怪你，要怪就怪我把你生的真丑，媳妇儿都讨不到。”

(13)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

(14)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(15)、中午，他从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”。

(16)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(17)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(18)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

(19)、女神指了指路边的网咖说：“走，召唤师峡谷约会去。”

(20)、玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

5、每日幽默段子第六期

(1)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(2)、昨天老板把我叫到办公室训了一顿，今天回到公司就开始收拾东西。

(3)、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

(4)、我：老婆，这个月工资我想不交给你？老婆：好的……我：老婆，我无聊的时候想打麻将？老婆：没问题……我：老婆，我不想进厨房煮饭！老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……

(5)、段子：有一天在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子！我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，在线等，急！##

(6)、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

(7)、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

(8)、 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

(9)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(10)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。