幽默而又有寓意的笑话

1、幽默而又有寓意的笑话简短

(1)、而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

(2)、同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

(3)、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

(4)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(5)、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

(6)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(7)、说东北方言因人而异，年长的习以为常，年轻人要是说几句方言，却能把人逗乐了，也要看时间和地点。如果常挂在嘴边，外人会认为土的掉渣，倒被人取笑。

(8)、幽默而又励志的笑话，在我们的生活中其实有很多的励志语录句子等都会给我们带来不一样的感受，用不同的方法也可以表达出不一样的含义，以下整理了幽默而又励志的笑话。

(9)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(10)、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

(11)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(12)、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

(13)、这条调侃国人的劣根性，宁愿看笑话圆圆多于伸出援助之手的人！

(14)、昨天和媳妇带着儿子去吃烤串，回到家儿子就上吐下泻的，我们两口子就带着儿子去医院，本来我就挺着急的，也心烦意乱的，媳妇还一直哭，我就吼她说：别在那哭哭啼啼的了，烦死了都。谁料她说：合着不是你孩子，你当然不心疼了！

(15)、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

(16)、你怎么对我，我就怎么对你。有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

(17)、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”

(18)、“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

(19)、然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！

(20)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

2、有文化内涵的幽默笑话

(1)、老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

(2)、别人：(来劲)真的吗？我刚刚真是个笑话吗？在今日头条有点播吗？

(3)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(4)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

(5)、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。

(6)、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

(7)、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！

(8)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(9)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

(10)、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？

(11)、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

(12)、他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了，尿在冰箱里。”

(13)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(14)、我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

(15)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

(16)、超搞笑的幽默经典笑话,精简有内涵,赶快来乐一乐吧

(17)、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”

(18)、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

(19)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(20)、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀!

3、适合小学生的幽默笑话

(1)、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意的嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。

(2)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

(3)、大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣，相信船到桥头自然直，积极的去面对下一件事情。

(4)、死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”

(5)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(6)、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

(7)、好了，说了这么多，三分钟也过去了，你该付钱了，不足一小时也按一小时算，给一千吧！什么，你不给，开什么玩笑！我都回答你问题了你不给！想吃“霸王餐”呀！……

(8)、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

(9)、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

(10)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

(11)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”

(12)、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

(13)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(14)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(15)、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。

(16)、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

(17)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(18)、他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

(19)、媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

(20)、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”“真的啊？”“那当然！”“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

4、5个笑死人的笑话

(1)、妈妈：让你男友接电话，我给你把把关。女儿：好，那我把电话给他了。妈妈：还是明天吧，我现在打麻将呢。

(2)、章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是最可怕的动物之一。

(3)、我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝.”

(4)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

(5)、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

(6)、毕竟，我们中国已经成为了一个全新的独立自主的国家了，还有就是我们中国已经成为世界上的大国了，这就是我们大国处理问题的原则。正如同毛泽东说的那样，我们做任何事，都是人不犯我，我不犯人，人若犯我，我不饶人。

(7)、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个吗——代表你家有钱！

(8)、当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。

(9)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

(10)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(11)、他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“对啊，你怎么知道的？”

(12)、“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”

(13)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(14)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

(15)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(16)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

(17)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(18)、一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。

(19)、说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。

(20)、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

5、幽默而又有寓意的笑话

(1)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(2)、妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”

(3)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

(4)、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

(5)、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

(6)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(7)、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

(8)、我们英语老师长得特别漂亮，我们私下都叫她十九姐，有天被他发现了，就把我叫到办公室问我为什么叫她十九姐，我反问说：十九的英文怎么说？她愣了一下，然后很羞涩的让我回到教室了！！！

(9)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

(10)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(11)、“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。

(12)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(13)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟

(14)、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

(15)、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

(16)、乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买了一盒火柴。

(17)、关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

(18)、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。老公懵B了。。