经典的幽默段子

1、一些幽默的段子

(1)、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

(2)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(3)、就算你曾经身处在最深的谷底里面，但是，只要你相信自己，你肯努力，抓住机会，总有一天，你也可以，登到这个位置来！

(4)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

(5)、1)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

(6)、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

(7)、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

(8)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(9)、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

(10)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(11)、二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

(12)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(13)、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

(14)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

(15)、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

(16)、所有一切都像童话般美好的进行着，美妙得无法言语。

(17)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(18)、突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了.......

(19)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

(20)、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、经典幽默段子简短

(1)、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

(2)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(3)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(4)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

(5)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

(6)、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。

(7)、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

(8)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(9)、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

(10)、五菱宏光报价，就那样我一直过了两年关于五菱宏光的顺口溜，我一直那样以为着我以为的以为。

(11)、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

(12)、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

(13)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

(14)、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看！”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”

(15)、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

(16)、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

(17)、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

(18)、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。

(19)、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

(20)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

3、经典的幽默段子大全

(1)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

(2)、我盯着老公看了半天......老公问我瞅啥！

(3)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(4)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(5)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(6)、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

(7)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(8)、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

(9)、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

(10)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(11)、经典幽默段子简短，幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋，聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享经典幽默段子简短。

(12)、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

(13)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(14)、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

(15)、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

(16)、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

(17)、小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”

(18)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(19)、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

(20)、答案：证龟成鳖来源：苏轼《东坡志林．贾氏五不可》：俚语曰证龟成鳖，此未足怪也。);

4、经典幽默段子笑话

(1)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

(2)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

(3)、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

(4)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

(5)、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

(6)、能不能给我一个陪伴你的机会，这个机会的保质期是一生一世。

(7)、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。

(8)、武士看着手里的鱼说，“这个人轻蔑，半小时前还是活着。”

(9)、我怀念的只是一个简单的名字，一段简单的相遇。

(10)、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

(11)、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

(12)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(13)、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

(14)、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

(15)、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

(16)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

(17)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(18)、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

(19)、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……

(20)、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”

5、经典幽默段子短句

(1)、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

(2)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

(3)、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

(4)、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

(5)、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

(6)、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

(7)、女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

(8)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(9)、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

(10)、我的人生只是一道直线，转弯就是因为想遇见你。

(11)、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

(12)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(13)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

(14)、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……

(15)、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

(16)、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

(17)、爱你是一种感觉，想你是一个思念，让我们在一起的是缘分。

(18)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

(19)、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

(20)、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

(1)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

(2)、形容五菱神车搞笑句子，心竟似如无痕的蒲公英。

(3)、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

(4)、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

(5)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

(6)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(7)、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

(8)、减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......

(9)、老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

(10)、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。

(11)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

(12)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

(13)、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

(14)、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。”我说：“没关系。”女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。

(15)、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。

(16)、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

(17)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

(18)、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？

(19)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

(20)、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

(1)、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

(2)、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”

(3)、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

(4)、父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”

(5)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(6)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

(7)、3) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(8)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

(9)、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

(10)、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

(11)、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

(12)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

(13)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

(14)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

(15)、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

(16)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(17)、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

(18)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(19)、没一会儿，听到远处一阵锣鼓琐呐声，原来是村里人娶媳妇。

(20)、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

(1)、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

(2)、儿子晚上总是磨牙，去医院检查，说检查大便没有昆虫。但是儿子被拉了出来，医生说不要急，到家里拉了再送也行，但是记住，一定要在一个小时内见效。

(3)、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。

(4)、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

(5)、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

(6)、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

(7)、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。

(8)、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

(9)、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

(10)、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。