30个笑掉大牙的笑话20字

1、5个笑死人的笑话

(1)、  某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

(2)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

(3)、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

(4)、曹二傻乐颠颠地在前面带路，走了三里地，来到曹家庄大山之中的铁路上，指着火车铁轨说:“爱财叔，就是这两根废铁，从曹家庄到黑龙江，你看有多长，有多重，你开个价吧，我便宜卖。”

(5)、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

(6)、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

(7)、问我：你……你为什么打我？我告诉他：因为我有病呀要不来医院干嘛…………

(8)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

(9)、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

(10)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(11)、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

(12)、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!

(13)、  购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

(14)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

(15)、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

(16)、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我竟然无言以对！

(17)、我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

(18)、面对歹徒寒气逼人的尖刀，经验丰富的王警官沉着冷静，穿上了羽绒服。

(19)、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”

(20)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要Hold住!”

(2)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

(3)、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

(4)、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

(5)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

(6)、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

(7)、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

(8)、  一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

(9)、丈夫：“人家都夸我娶了一个好老婆，有钱，有权，长的还漂亮。”妻子：“人家见到我也夸我。”丈夫：“怎么夸的？”妻子：“好漂亮的美女，长的跟仙女是的，可惜就卡死在一坨黑狗屎上。”

(10)、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳~~

(11)、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

(12)、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

(13)、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

(14)、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

(15)、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”

(16)、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。

(17)、科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!”

(18)、引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

(19)、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

(20)、笑掉大牙的逗人笑话故事：上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

3、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、  蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

(2)、  哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。

(3)、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。

(4)、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。

(5)、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”

(6)、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

(7)、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

(8)、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。

(9)、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象!

(10)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

(11)、每一个有私房钱的男人都是这个世界上最伟大的私藏爱好家。

(12)、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

(13)、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。

(14)、刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

(15)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(16)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(17)、有个大哥吸烟太猛，手指都熏黄了，非常苦恼，用了好多办法都没能解决，直到家里洗衣机坏了，大哥被他媳妇逼的洗了一个月衣服后，手指居然不怎么黄了，所以每一个成功男人的背后，都有一个逼他干活的媳妇。

(18)、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

(19)、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。

(20)、老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”老公：“好啊！”老公说完就起身走了，两个小时后才回来。老婆问：“花了多少钱？”老公说：“三百。”老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”

4、搞笑小故事50字笑死人

(1)、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

(2)、 京剧视频伴奏《杨门女将》选段：听说是杨元帅为国丧命

(3)、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？

(4)、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

(5)、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去，还说什么德芙纵享丝滑。。。

(6)、有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。

(7)、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

(8)、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(9)、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

(10)、                              

(11)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(12)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(13)、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

(14)、冬日，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

(15)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

(16)、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?

(17)、  一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。

(18)、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

(19)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

(20)、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;

5、40个顶级搞笑笑话

(1)、.有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后

(2)、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

(3)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(4)、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

(5)、  一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

(6)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(7)、  甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

(8)、  Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。