高级幽默笑话20字

1、高级幽默笑话短句

(1)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

(2)、晚上在家飙歌~真飙到高潮时们响了~一打开邻居就竖起大拇指说~刚那高音是你唱的吧~真好听~~我谦虚的摆摆手~说~哪有哪有~不好听~这时候邻居上来一耳光~知道不好听你特么的还唱？

(3)、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

(4)、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

(5)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(6)、哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家，公交车司机：一块五！

(7)、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

(8)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

(9)、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

(10)、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。

(11)、5)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

(12)、初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，把那女生拉到一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了，不过为了面子，我一时脑冲血，暴打了她一顿：“早看你不爽了！”

(13)、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!

(14)、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

(15)、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

(16)、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”

(17)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(18)、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障

(19)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(20)、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

2、高级幽默笑话段子

(1)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(2)、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

(3)、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

(4)、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？

(5)、4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

(6)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(7)、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

(8)、6)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

(9)、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

(10)、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

(11)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(12)、13)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(13)、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

(14)、晚上隔壁读二年级的侄子过来指着一道题要我帮他做出来，我看了一下题目，上面写着：请分别出与其它不同的一项，1:黄瓜 2:丝瓜 3:胡萝卜 4:茄子 我望着题目发呆了，这几样有什么不同？我真的无从选择……

(15)、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

(16)、曹二傻乐颠颠地在前面带路，走了三里地，来到曹家庄大山之中的铁路上，指着火车铁轨说:“爱财叔，就是这两根废铁，从曹家庄到黑龙江，你看有多长，有多重，你开个价吧，我便宜卖。”

(17)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(18)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

(19)、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

(20)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

3、高级幽默笑话

(1)、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

(2)、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

(3)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(4)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(5)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(6)、记得读初中时，那时候都喜欢上网。一下课就直奔网吧，途中，一个同学摔倒了，另一个同学准备扶他一把，他居然说了一句，别管我，快去开机子。

(7)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

(8)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

(9)、10)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

(10)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(11)、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

(12)、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

(13)、浆糊锅里煮皮球 —— 说你混球你还一肚子气

(14)、6)母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

(15)、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

(16)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(17)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

(18)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

(19)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(20)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

4、高级幽默笑话20字开头

(1)、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

(2)、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

(3)、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

(4)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(5)、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

(6)、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

(7)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(8)、和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”我：“……”‍‍‍‍

(9)、9)珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

(10)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(11)、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

(12)、最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行!”

(13)、比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

(14)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(15)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(16)、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管怎么样，你都只有两条腿呀！”

(17)、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！

(18)、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

(19)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(20)、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

5、高级幽默笑话20字以内

(1)、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！

(2)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

(3)、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

(4)、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。

(5)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(6)、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”

(7)、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多

(8)、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

(9)、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

(10)、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

(11)、9)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(12)、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

(13)、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

(14)、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

(15)、我在网上特价买的香水当生日礼物送学妹，学妹按照专柜价把钱退给我了。。。我净赚了200多！

(16)、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

(17)、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。

(18)、上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”美女当时就懵圈了。

(19)、儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”

(20)、不必让任何人知道真正的你，或者你不必不断地告诉别人，其实我是什么样的人？因为这个无效，人们还只想见他们想见的东西。

(1)、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

(2)、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

(3)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(4)、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

(5)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

(6)、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

(7)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(8)、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

(9)、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。

(10)、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

(11)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(12)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

(13)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(14)、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?