30个笑掉大牙的笑话100字
1、30个笑掉大牙的笑话100字怎么写
(1)、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
(2)、那年媳妇儿生孩子我给陪床，医院条件也不是太好，但基本能保命，我们住的是16人的大病房，一进门两排大通铺，每排住8位产妇，头迎里靠墙，脚朝中间过道，陪床的人只能在自已的老婆脚下坐在椅子上，辛苦极了，平时的尴尬就不用说了。
(3)、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
(4)、如果你重50公斤，在镜子里你会重45公斤，在你朋友的自拍里你会重48公斤。在这集体照中重55公斤，被朋友拍摄是60公斤，视频里出镜是65公斤...但在你奶奶的眼里是...35公斤。
(5)、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”
(6)、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
(7)、我在她还没有反应的情况下直接亲了她一下，本以为会被她打一巴掌，没想到美女直接跟我热吻起来。同事一下子欢呼起来，说在一起在一起，我不知道头脑一时发热，直接说了一句，你也喜欢我啊！没想到美女来了一句，你喝多了，我是看你没有谈过恋爱，估计没接过吻，教教你方法，看你太可怜。
(8)、人生，当紧要的时刻，要争取一分钟，因为那一分钟救难解危，消灾免难；但也有的人过分计较一分钟，不让一步，也会产生严重的问题。所以不急不急，安全第虽是一分钟，也不能不把后果计算清楚。
(9)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
(10)、也曾年少多轻狂，梦里经常想姑娘。总想重新谈恋爱，而今黄花菜已凉。
(11)、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
(12)、我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”
(13)、 一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”“白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
(14)、人生很简单，做了决定就不要后悔。生活是一场经过，拥有过，珍惜过，在这个世界上，每个人的生存空间都是有一定限度的，该低头时稍微低一下头，我们的人生才会更加精彩。
(15)、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
(16)、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
(17)、什么缘分浅薄，什么交际圈狭窄，什么性格内向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤独一生。
(18)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
(19)、10在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
(20)、刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
2、笑话大全笑掉大牙50字
(1)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
(2)、我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》
(3)、
(4)、妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。”
(5)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
(6)、“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”
(7)、如今我们可以做的，是找一个静静的中央，让本人静静的考虑，明白该如何做，才干够不让珍贵的东西，重要的人再次得到，明白该如何做，异样的错误不会再次发作。从中汲取经历，汲取力气，持续坚决的前行，寻觅喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
(8)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#
(9)、也不知道是不是在金钱和酒精的刺激下，我一下子胆子大了起来，直接走到公司美女旁边，也不知道是不是美女也喝酒的原因，在灯光的照耀下，她更加迷人了。
(10)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(11)、我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
(12)、只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。
(13)、我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”
(14)、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧!厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?
(15)、特工小刘接到组织任务，要在a市建立一支别动队。小刘不辞辛苦，终于将全市的植物人都招入麾下。
(16)、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。
(17)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(18)、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
(19)、科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?”
(20)、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
3、30个笑掉大牙的笑话100字作文
(1)、.有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后说了谢谢你有多少句我爱你，最后成了对不起有多少句对不起，最后都是没关系有多少句没关系，最后
(2)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(3)、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
(4)、神回复：您要是多读两本书，就不会问这个问题了。
(5)、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
(6)、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
(7)、闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。
(8)、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
(9)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(10)、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
(11)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
(12)、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
(13)、类似的“神回复”还有很多，在这里就不再一一列举了。历史上，也有很多神回复。
(14)、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
(15)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
(16)、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
(17)、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
(18)、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
(19)、 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
(20)、
4、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(2)、到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。
(3)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(4)、 购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”
(5)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
(6)、 蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
(7)、 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”
(8)、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了
(9)、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
(10)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(11)、本人爱吃方便面，老公偏不让我吃，有次我偷偷的躲在房间里吃，正吃的香，，老公突然跑进来了，还好反应快立马藏了起来，他说我在干嘛，我说我在看书，他说怎么那么香，我说体香，他对我大骂，你的体香是红烧牛肉面。我当时不知道说什么了,55555
(12)、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...
(13)、总有起风的清晨，总有暖和的午后，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，所以不如保持顺其自然的心境，把握每一个瞬间，试着去做，去面对每一个昨天、今天和明天。人生中的成败得失，全凭把握，纵使历经所有的艰辛苦难，始终要保持一种心境顺其自然。
(14)、我去便利店买了24 块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？
(15)、她说出那句话的声音又大，同事全部都听到了，那一刻，我感觉没有什么事比这更丢人的，我于是掉头就跑了。
(16)、隔壁五金店的人估摸工夫该还狗了，便牵着过来，不意同行一行刚刚吃喝完，付账出来迎头遇上了牵回来的狗，狗见是他，吠得更凶了。他不由火气重起，质问饭店老板为啥骗他，根本没宰狗子。
(17)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(18)、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。
(19)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
(20)、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
5、30个笑掉大牙的笑话100字左右
(1)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
(2)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
(3)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。
(4)、这个世界上，不是我们情愿冤枉本人，贡献本人，就能失掉他人的喜欢。即便我们做得再好，再优秀，都有人会厌恶我们，所以不用去做一团体人喜欢的人，但一定要做一个连本人都羡慕的人。
(5)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
(6)、“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(7)、 一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。
(8)、他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?!
(9)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(10)、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
(11)、妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?
(12)、 一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。
(13)、现在我们能够做的，是找一个静静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去，明白该如何做，同样的错误不会再次发生。从中吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
(14)、 驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。
(15)、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
(16)、早晨的霞光灿烂无比，早晨的露珠晶莹无比，早晨的鲜花美丽无比，早晨的空气新鲜无比，早晨的心情舒畅无比，祝你早安!
(17)、现在出门的都是抗日英雄。常在街上走，哪有不湿身。
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(19)、温顺要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的刚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但独一不变的是每一天都有日月的光芒伴你同行。
(20)、问：为什么在洗完澡之后会觉得自己变漂亮了？
(1)、有一天一只小鳄鱼睡着了，于是他做了一个鳄梦。
(2)、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬，但唯一不变的是每一天都有日月的光辉伴你同行。
(3)、你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。
(4)、当你觉得冷的时候，可以去墙角呆着。 因为墙角有90度。
(5)、说来也怪，开始连续半个月都没有动作，我们新兵就说不可能了，最起码三个月训练期满了才搞集合哩吧，不料在第十六天的夜里半夜时分，只听营房里一声声“嘟嘟嘟”的声音响起，班长一跃而起，急促地压低声音说“大家快起来，紧急集合开始了，快”全班八个新兵全都慌了，黑灯嗐火的穿衣服，打背包，挎枪，等赶到操场，老兵们早就站在那里了包括胡子班长，连长看了看时间说磨磨蹭蹭的十二分钟了，怎搞的，战场上就你们这样，还没有到哩敌人早就跑了，还打个锤子仗，胡子也恨恨地蹬了我们几个一眼。
(6)、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
(7)、只要心里有阳光的人，才干感遭到理想的阳光，假如连本人都常苦着脸，那生活如何美妙？生活一直是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们浅笑时，生活也在浅笑。
(8)、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道你是来逛街的还是来考试的？那美女弱弱的说我是来监考的
(9)、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”
(10)、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
(11)、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?”
(12)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(13)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
(14)、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
(15)、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
(16)、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。
(17)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(18)、什么缘分浅薄，什么交际圈狭隘，什么性情外向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正缘由就两句话：比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。活得太中等最容易孤单终身。
(19)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(20)、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？
(1)、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
(2)、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
