特别搞笑的笑话100字

1、很搞笑的笑话20字

(1)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

(2)、7)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

(3)、结果特朗普再次会见英国女王的时候，不仅没有鞠躬，反而和英国女王玩起了碰拳礼。这种礼节最早诞生于美国的黑人社区，只有私下很随意的时候才用这样的礼节。几乎没有政治人物会在正式场合用这种方式打招呼。送英国女王的礼物，转过年就忘了更吊诡的事情还发生在这次访问的后半程。为了缓和见面时的尴尬，英国女王特意带特朗普参观了一件纯种马雕像，并饶有兴致的问特朗普是否知道这件雕像。

(4)、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

(5)、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

(6)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

(7)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

(8)、医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

(9)、父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”

(10)、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”

(11)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(12)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

(13)、我前几天坐公交。遇到一个天才。那人投了个钙片。让司机逮住了。说有投游戏币的。有投一角的。第一次有投钙片的。一车人都笑了~

(14)、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

(15)、“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

(16)、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

(17)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(18)、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

(19)、“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

(20)、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

2、5个笑死人的笑话

(1)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

(2)、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

(3)、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

(4)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(5)、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

(6)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

(7)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

(8)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(9)、1桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

(10)、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

(11)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

(12)、从前，有一庸医，不学无术，却偏偏声称熟读《内经》、《伤寒》。

(13)、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

(14)、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”

(15)、《至简经方网络班》一对从辨证到用经方倾囊传授！！！(点击进入)

(16)、但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

(17)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(18)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(19)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

(20)、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

3、最搞笑的笑话段子100字

(1)、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

(2)、我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(3)、毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

(4)、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

(5)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(6)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

(7)、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

(8)、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

(9)、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

(10)、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

(11)、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

(12)、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

(13)、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

(14)、小明：我说他会！我们来打赌200元！好不好？

(15)、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

(16)、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

(17)、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

(18)、父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

(19)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

(20)、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

4、特别搞笑的笑话100字以内

(1)、爸爸：“⼉⼦，爸爸升官了，我们要搬家到另外⼀个城市⽣活了。”

(2)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

(3)、特朗普不知道怎么考虑的，张口就否认了自己认识这件雕像。事实上这件雕像和特朗普关系密切，毕竟这是特朗普去年访英时送给女王的“国礼”。特朗普去年还在推特吹嘘过自己挑选这个礼物有多么认真。查尔斯王子变成鲸鱼王子等到访问玩英国，特朗普又把恶搞的对象变成英国女王的儿子查尔斯王子(封号威尔士亲王)。

(4)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(5)、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

(6)、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

(7)、9)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(8)、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

(9)、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

(10)、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

(11)、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”

(12)、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

(13)、                          吉林省幽默与笑话杂志社有限责任公司 

(14)、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

(15)、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

(16)、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

(17)、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

(18)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了