互动笑话段子

1、经典互动笑话

(1)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

(2)、老公比较胖，结婚后我也噌噌的长肉，有一天偶遇老公朋友，他郑重的说，看着你俩我想起了一个地方：合肥！

(3)、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”

(4)、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

(5)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(6)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

(7)、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。

(8)、天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

(9)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(10)、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

(11)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

(12)、妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

(13)、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了

(14)、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?

(15)、昨天听说香蕉挂起来不会坏太快，结果刚才一看，全部自杀了-_-!

(16)、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

(17)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(18)、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

(19)、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

(20)、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

2、互动笑话段子文案

(1)、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

(2)、ps:此题的正确答案分别是3×1×3×2×3

(3)、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

(4)、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

(5)、那年，我们四姐妹发誓一定要出人头地，过上好日子。如今：大姐一人之下，万人之上。二姐知名全球，家喻户晓。三姐觅得好郎君，富甲一方。四妹我，淡泊名利，为人淳朴，流落民间

(6)、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?

(7)、大家一路欢笑，终于来到了猴山。猴子们仨一帮、俩一伙儿窘态各异，游客们各自陶醉其中。这时一游客背包不慎让猴子掠走，引来大家围观，并求吴导援助。吴导说:坏了，这是猴王在抢亲，索要彩礼呢，想要找回背包，就得出一名美女去换，美女去了就要嫁给猴王，咋办？大家办法皆无，美女们互相推让没有敢去互动嫁给侯王。看着丢背包的人无助样子，吴导叹了一口气说:我去吧，但大家告诉我这算不算是改嫁呀？大家都很心酸。吴导绝望的向大家挥挥手:快去找饲养员救我，否则我就成了猴王的压寨夫人啦！说完便钻进了树林。不一会儿，饲养员也赶到追进了树林。

(8)、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

(9)、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞

(10)、跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ”

(11)、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

(12)、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

(13)、儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

(14)、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

(15)、京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

(16)、老板：当然可以。于是我穿上蹲了下，是没问题。

(17)、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

(18)、40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。

(19)、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”

(20)、一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?

3、互动笑话大全

(1)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(2)、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

(3)、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

(4)、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

(5)、 悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所!

(6)、讲解旅游目的地的一些注意事项，可以用一些前车之鉴幽默诙谐的给大家讲解，这样的事情游客最喜欢听，毕竟到一个陌生的地方，还是都会比较谨慎的。

(7)、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。

(8)、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

(9)、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

(10)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(11)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

(12)、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。

(13)、你有哪些珍藏多年的笑话？快来评论区和大家一起分享，大家一起哈哈哈哈哈过周末！！！

(14)、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

(15)、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

(16)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

(17)、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

(18)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

(19)、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

(20)、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

4、好玩的互动笑话

(1)、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

(2)、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

(3)、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

(4)、我期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。然后姑姑给我发了500块压岁钱。

(5)、美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

(6)、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

(7)、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？？

(8)、5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”

(9)、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

(10)、 &#为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! &#

(11)、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

(12)、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”

(13)、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

(14)、生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

(15)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

(16)、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

(17)、朋友学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然鹅鸽子组——  没有来。

(18)、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

(19)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(20)、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!

5、互动幽默笑话段子

(1)、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

(2)、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

(3)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(4)、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

(5)、第二期的周末互动来啦！欢迎拥有着有趣灵魂的你在今天栏目分享那些你每次看都能笑到不能自已的笑话！

(6)、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(7)、顷刻间，猴山响起了婚礼进行曲，只见饲养员挽着吴雨霏林中走出，后面跟着一群猴子，更奇怪的是，吴导怀中竟抱着一个刚出生的小猴崽儿，大家看的眼球都快掉出来了，不敢相信这到底是真还是假，有些让人啼笑皆非的感觉。这时音乐中出现了主持人的庄重声音:今天是猴子爱心救护者侯齐与吴雨霏的婚礼……

(8)、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”

(9)、歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

(10)、 &#由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. &#

(11)、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

(12)、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

(13)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(14)、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”

(15)、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

(16)、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

(17)、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”

(18)、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

(19)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(20)、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

(1)、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

(2)、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

(3)、正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”

(4)、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说：“对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒)”(空气凝，被扁得很惨后来那哥们。

(5)、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

(6)、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

(7)、她说：“我读初中时候很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子。我就买了一堆云南白药去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，后来他成了我的男朋友。但是，他永远不会知道是我叫人去打他的。”他说：“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，我突然就被打了，一个人坐在操场上装出可怜的样子，她就买了一堆云南白药来帮我擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她成了我的女朋友。她一直以为我不知道人是她叫来的，但我就是喜欢她在别人面前的小聪明和瞒不过我的傻！”我说：“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些云南白药。我兴高采烈的就去把他揍了一顿，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但......我至今不明白为什么他们就在一起了。”她是分析师，他是庄家，我是散户。

(8)、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

(9)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

(10)、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

(11)、还有就是某某聊天软件，是不是，只要你添加了幽默搞笑段子的公众号，那里面可多了去了，而且公众号也多了去了，随时随地可以收到幽默搞笑的段子，而且还是免费，当然收费的咱们也不去选择哈；

(12)、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

(13)、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

(14)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(15)、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

(16)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(17)、一哥们谈了个女朋友，农村的。哥们以前当过兵，平时喜欢动手动脚学李小龙，动不动就踢个腿，来句：我打……  那天他去丈母娘家，农村的厕所是一个小木门，到厕所旁，心血来潮，来句：我打……把门踢开了。定睛一看，里面是丈母娘。后来就没有后来了。

(18)、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

(19)、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”