2022笑话段子

1、2022笑话段子大全笑到肚子疼

(1)、我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的?”

(2)、听说你们男生都喜欢奶奶的声音，到底是多大岁数的奶奶呢

(3)、等你放下面子，去努力赚钱的时候。也就证明一个人成熟了。

(4)、这样的变革首先影响的是这三个行业的大鳄，但影响最深刻的却是从事这三个行业的普通员工，个人及单个家庭在时代浪潮面前就是一滴水，身不由己甚至可能蒸发。

(5)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(6)、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”

(7)、我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

(8)、儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉?!

(9)、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

(10)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

(11)、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

(12)、“狗东西！这次还想骗老子！看我不打死你才怪呢！”

(13)、小时候冰棍雪糕的.一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

(14)、墙上很醒目地挂着菜单，名词很新鲜，很引人注目。

(15)、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

(16)、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

(17)、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

(18)、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长?”

(19)、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

(20)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

2、2021年经典笑话段子

(1)、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

(2)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

(3)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(4)、前年冬天，那次抑郁的心情谁也不想见，更不想出门儿。当时政策也是禁止在外面吃饭的。朋友叫了好几次我也没有出门，后来车子直接在楼下来接我了。 在一家私人居家餐厅吃饭，整家就只属我们一桌客人，不许再接客。当时就6个人，喝的是高端白酒。

(5)、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。

(6)、于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”

(7)、我进家门儿就去了厕所，准备洗漱睡觉。后面就不记得了，断片了，现在我也不知道怎么回事儿。

(8)、老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？

(9)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(10)、以往我们的大发展大跨步时代，跟在全球先进企业的背后狂奔就可以，现在不行了基本技术已经差不多齐头并进或略逊一筹，但核心技术别人已经敏感了，进行封锁甚至压制，这也是市场先行者对于后来者的一种防卫本能。

(11)、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，但是倾家荡产！

(12)、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

(13)、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

(14)、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”

(15)、2022超火的当代废话文学经典语录(篇三)

(16)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(17)、侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了?”

(18)、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

(19)、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

(20)、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

3、2022笑话段子精选简短

(1)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(2)、“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

(3)、0互联网行业，互联网从业者以前几年收入很高，多半已经攒下了不少身价，长期处于领先行业，人的奋斗气势也不一样，现在出现了很多跨行创业者，美中不足的就是缺少跨国创业者。

(4)、结果回家感冒没治好，肚子拉的差点虚脱，他拿着药去药店找说法，那卖药的接过去一看说：哎，感冒药你没吃，吃过的那版是泻药啊！咦，谁把泻药装进去的？

(5)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(6)、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

(7)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(8)、网课的效果周所周知，家长们都在焦急期盼早日返校。

(9)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(10)、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

(11)、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

(12)、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

(13)、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

(14)、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

(15)、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。

(16)、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

(17)、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

(18)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

(19)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

(20)、体育张老师是个很有激情的人，上课讲起故事总是那样丰富多彩，生动有趣。讲到世乒赛，可以讲半堂课，犹如做直播一样。

4、2021年笑话大全 爆笑简短

(1)、你说，愁出病来，上医院花的钱更多呀。所以要保持好的心情，好的身体。不生病就是攒钱了。对不对。

(2)、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

(3)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(4)、快乐的两个基本原则：不要纠缠于小事;任何事都是小事。以下是笑话网为大家准备的精选段子笑话故事大全，一起来爆笑吧!

(5)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(6)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(7)、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

(8)、有时看着搞活动便宜，但是到了超市就会买其他用不着的东西。多花钱。不去是不会花钱的。

(9)、(开心一刻，望君莫对号入座)(呲牙)(呲牙)(呲牙)

(10)、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

(11)、秀才摇头晃脑道，有口为和，无口是禾，去口加斗变成科，吾上京城科科举举中状元。

(12)、日常生活勤俭节约，少花钱省钱。多赚钱是难的。像比较赚钱，少花钱省钱是好做到的。

(13)、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

(14)、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

(15)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

(16)、一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

(17)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(18)、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

(19)、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

(20)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

5、2021年最新笑话段子

(1)、我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。 

(2)、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

(3)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(4)、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(5)、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

(6)、小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、

(7)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

(8)、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

(9)、儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢?”

(10)、大公狗打开浴室的门，发现老母猪正在洗澡，老母猪一边把蹄子在肚子上来回地遮挡一边尖叫：“草泥马耍流氓啊！”

(11)、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

(12)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(13)、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

(14)、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

(15)、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

(16)、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

(17)、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”

(18)、老板看见了，吓得一声不吭，忙躲进里间去了。

(19)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

(20)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(1)、互联网企业的估值估计会重置，因为以前是高预期，现在转变为普通预计，其实高利润还未变，不过高成长却难以再现。

(2)、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。

(3)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(4)、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

(5)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(6)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(7)、在中国疫情叫病毒，传染快但能治好。在美国叫瘟疫，一死一层人。

(8)、让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们娱乐以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。

(9)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

(10)、什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。 

(11)、不仅是我们的这个行业，就算是其他行业。我有认识的开小饭店的，卖衣服的。都不赚钱，实体的倒闭的也很多。大家都是一样的焦虑，不好赚钱。日子难熬。

(12)、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……

(13)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

(14)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(15)、自己完全可以护肤，想健身哪哪都是机会，不必去健身房，外面空气还好。

(16)、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

(17)、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

(18)、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。

(19)、作为地产业的一员，很多大大小小房地产企业的流动性受到了极大影响，个人的工资也没有了保障，转行也很困难，如果向上下游产业链转，发现都不容易。

(20)、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

(1)、他东盯盯西看看，猛地看见墙上有个大钉子，他把长衫往钉子上一挂。

(2)、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢。

(3)、昨天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩，玩真心话，一个女同事被问到你喜欢老板吗？同事回答：我不喜欢他干嘛跟他干！顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。

(4)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

(5)、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

(6)、“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?”我边拿钱边问道。

(7)、走进小包间，他热得脱下身上的长衫准备挂在墙上。

(8)、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

(9)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

(10)、有一闲汉正巧从饭馆门口经过，他一眼就看见了招牌。

(11)、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。

(12)、典着大肚皮朝外走去，这时，老板忙走了过来让结账。

(13)、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

(14)、如果向行业外转，编程不懂，互联网不懂，医疗不懂，火热的外贸不懂，更是没有基础，编写个没有任何相关工作经验的简历就投向这些行业吧？

(15)、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

(16)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(17)、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone